Bonsoir,
je suis désoléer mais je n 'avais pas vraiment envis de venir parler de tout ça avant,à vrai dire je n'en ai pas plus l'envi aujourd'hui mais j'ai laché une bombe qu'il me faut maintenant désamorcé et par conséquent je vous dois de vous donner mes dernières nouvelles!
Je vous remercie' vraiment du fond du coeur car vous avez toute à votre façon tenté de me redonner espoir, et me soutenir,mais voilà,la vie ,ou le destin ou j'sais pas qui en fait,ptete rien ni personne d'ailleurs,à décider de s'acharner sur mon dos,je sais pas,j'en sais rien en fait mais bon les choses sont ce qu'elles sont!
Encore heureusement maman m'a pris les trois garçons de samedi à dimanche!
Il était initialement prévu qu'on aille voir muse au stade de france samedi soir mais comme je voulais vraiment tout faire pour garder ce ptit bout j'ai préféré perdre des sous et rester tranquille à me reposer à la maison et mettre les trois loulous chez maman,juste garder zoé!
Et dimanche matin en me levant j'aui senti que je venais de perdre quelques chose!
depuis mercredi et les première perte colorée les saignements ne s'étaient pas arrêtés,je dirais même que je saignais vraiment bcp,avec des douleurs horrible dans mes jambes(au niveau d'une varice que j'ai et qui me fait souffrir en période de forte régle)
depuyis jeudi et la visite à la mater je faisait mon maximum pour me préserver,en restant au maximum allongé,ce qui en plus me faisait bcp de bien!
Mais dimanche matin ,c'est assez difficile à expliquer,donc je me suis levée et j'ai donc senti quelques tomber!
pas de douleurs abdominales,aucune douleurs,d'ailleurs à ce moment là je me suis rendu compte que je n'avais plus mal aux jambes,et j'ai vu ...j'ai vu ce que j'avais perdu!
J'ai de suite courur sur le net,car ca ressemblait à un énorme caillot de sang mùais plus rosé,et là sur un site il m'a été expliqué ce que cétait!
A vrai dire je le savais déjà,mais j'ai vraiment voulu croire à un caillot de sang qui peut être aurait été à l'origine de mes saigbnements et douleurs aux jambes!
Yann m'a de suite conduit à la maternité,il se voulait tellement pôsitif à me dire"mais non tu va voir c'est pas ça,c'est pas le sac embryonnaire que tu as perdu tu va voir'"
Je suis arrivée là bas il n'y avait que nous!
14 de tension,une échos vaginale et là le verdict:
"il n'y a plus de grossesse dans l'utérus,c'est bien ce qsue vous avez perdu,je vous laisse trois minutes avec monsieur,pleurait un bon coup madame ,mais dite vous que vous n'aurait rien pu faire"
Une femme.....c'était une femme,et elle me laisse trois minutes,comme si trois minute de ^pleurs allait atténuer notre peine et notre colère,je sais pas moi,c'est de réponses dont j'ai besoin pas qu'on me dise que j'ai droit de pleurer pendant trois minutes!
A ce jour je ne comprends toujours pas pourquoi ca c'est passé comme ça,je n'y comprends rien ,j'ai la tete embrouillée et pleine de questions sans réponses!
Le problème est que j'ai besoin d'avoir ses réponses,j'ai vraiment besoin de comprendre et d'être sur que seule dame nature est fautive!
J'ai donc maintenu mon rdv chez le gynéco,celui du 22 juin ,qui aurai du être ma première rencontre avec mon ptit ange!
J'ai besoin qu'il réponde à mes questions,je sais que tant que jhe n'aurai pas eu ses réponses je n'arriverai pas à avancer!
J('ai beau me dire ce qu'on m'a déjà dit:
"que ca arrive,et qu'il faut que je fasse le deuil et que je pense à yann et aux enfants"
je le sais bien tout ça,mais j'suis tellement paumé là que j'y arrive pas ,en fait j'arrive même plus à penser à rien ,car je ressasse et je ressasse toute la journée à tel point que je sens que ma tete va exploser!
Je controle plus grand chose là,j'ai des coups de colère et des crises de larme incontrolée ,net ca m'enerve c ar c'est pas moi,c'est pas moi du tout!
Je trouve ca tellement degueulasse,ca devrait jms arriver!
je sais bien que je suis la première à qui ca arrive,je le sais tout ça,mais ca ne soulage pas ma peine!
Alors on verra,demaion yann rentre,il a terminer sa formation sur berk donc il va être avec moi,et on pars du coup samedi prochain(le 26)pour 2,voir 3 semaine à berk en camping parce qu'il faut absolument que je me change les idées!
Et puis,je suis tiraillé entre ma souffrance et ma colère et mon envi toujours plus forte d'avoir un enfant!
Yann également d'ailleurs,lui qui,il y a encore peu de tps était mitigé ,un peu dans le doute quand même vis à vis d'un nouveau bébé ,se montre aujourd'hui encore plus désireux que moi,il refuse (dit il)de rester sur ce qu'il appelle un échec ,il dit qu'il ne saura pas se dire à vie que notre dernier essai bébé se soit terminer de manière aussi grave et triste!
Alors on verra!
je n'ai pas eu à faire de curetage,je ne saigne plus depuis hier....
Ma ptit puce Zoé est très différente depuis lundi,elle viens me voir et me pr ends la main et me delmande un bisous,elle me fait du bien,comme si elle savait,elle est tellement belle et douce!
J'attends avec impatience d'être mardi,voir sylver ,voir ce qu'il va me dire,et on verra bien!
Voilà à bientôt et encore merci d'avoir été là ,même si les mots effectivement ne changent pas les choses ca fait du bien de voir qu'on est pas toute seule,même si je ne vous le cache pas jusqu')à présent y a pas grands chose qui me calme et ca m'enerve d'ailleurs,c'est pour ca qu'il faut absolument que mon doc réponde à mes questions,sinopn je vais devenir dingues!
A bientôt!
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