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26 avril 2013 5 26 /04 /avril /2013 12:12

Brrr quel temps ce matin,le beau soleil d'hier a fait place à la grisaille que c'est moche!!!

J'espère que malgrès tout vous allez toutes et tous très bien!!!!

En ce moment ca va toujours aussi bien à la maison,je n arrete pas cinq minutes de blagguer ,parfois même je ne me reconnait pas!!

Bref ....mais voilà il y a tout de même, quelque chose qui me turlupine ,ca me gonfle meme faut être clair et du coup je me suis dit qu'il était tant de même temps de faire une petite mise au point sur tout cela!!!!

 

Il y a bien longtemps j'étais une enfant paumée et mal dans sa peau,mal dans ses baskette,j'ai accumulé les conneries et les erreurs mais ensuite Florian est arrivée!

Yann n'était pas mieux que moi mais malgrès tout à cette époque là il était mon pillier et j'avais vraiment l'impression a cette époque là que s'il n'était pas là je ne pourrai jamais arriver a rien!

Et il a fait son AVC.

Du jour au lendemain j'ai du tout gérer toute seule,ca été compliqué car à l'époque je me reposais beaucoup sur lui .

Et là me retrouver seule avec les enfants il a fallut se mettre du plomb dans la tete,pour les enfants surtout et puis pour yann..

A cette époque on etait vraiment dans une situation financière catastrophique,un decouvert à la banque exorbitant du en partie a de vieux démon par lesquels il avait était retenté et puis surtout de mauvaises decision prises,des credits contracté pour en rembourser d'autres!

Bref  quand j'ai vu tout ce qu'on avait sur le dos j'ai cru mourrir.

Je ne savais pas du tout comment j'allais faire;Les huissiers ont commencé a débarquer chacun leur tour et pff la situation de yann ne les stopper en aucun cas!

J'ai du prendre des décision et les assumer entre le surendettement et le reste j'ai fais ce que je  devais faire!!

Mais j'ai aussi et surtout compris que j'étais loin d'étre faible,j'étais même tout le contraire!!!!

Je ne me suis jamais laisser marcher sur les pieds et là ca été encore pire!

Je me suis rendu compte que je n'avais plus peur,plus peurs des autres plus peur de m'assumer telle que je suis,plus peur de mon passé et surtout plus peur de soulever des montagnes pour ma famille!

Ce que je voulais c'été qu'à sa sortir de l'hopital tout roule a la maison,c'était pas la grande vie,on a eu du mal financièrement parlant mais j'ai pris différent contatc avec differents organisme et aidé par la banque de france ou s'est désenlisé au fur et à mesure!!

De la même façon a la maison j'ai gérer ce qu'il y avait a gerer.

Quand il est rentré a la maison au début ca aller bien et puis comme vous le savez il s'est enfoncé dans sa dépréssion ca été la descente aux enfers pour nous!

Alors j'ai redoublé mes efforts en me disant qu'il remonterai la pente,franchement je le dis j'ai pris les choses en main pour sa rééducation en espérant qu'il reussirai a passer au dela de son handicap car nous étions là!!!!

En 2006 je lui ai proposé le mariage avec toujours le meme but qu'il ouvre les yeux!!!

Pendant 7 ans de 2005 a 2012....ca été de pire en pire ....et j'ai été toute seule!!!!

OUi toute seule a devoir gérer ses crises ,ses hallucinations,ses abuts de médicaments!

TOUTE seule a gerer les problème financier et administratifs et devoir en plus gerer le reste ,la psychiatrie et tout le reste!

Toute seule a me débattre en voyant mon mari ,le père de mes enfants se détruire petit a petit!

Et pourtant je n'étais pas seule a le savoir.......ses parents savaient ce qu'il se pssait ici..

Avec le responsable de l IMETH(ingénérie et methodologie entreprise pour travailleur handicapés)nous avons tout mis en place pour qu'il intègre une formation proféssionelle aux fin d'une reprise du travail...

Franchement je n'avais plus qu'une idée en tete...l'éloigné le plus possible de ce qui le poussait dans ses abus d'anti déprésseur anxiolitiqe et autre saloperie....

Le problème est qu'à force de desespoir je suis devenue très dur...d'ailleurs pls rien ne me faisait pleurer,plus rien ne m'attrister ,je suis devenue dur c'est vrai....

Ce que ses personnes ne savent pas c'est que j'ai eu l'occasion durant les séjour en psychiatrie de discuter avec des femmes dans le même cas que moi...

Sur les 6 femmes que nous étions 2 avait décider de partir car elles n'en pouvait plus de vivre dans ces conditions, 1 autres état sur le point de divorcées car la violence qu'engendre la surconsomation d'anti depresseur/anxiolitiques/sédatif est invivable...c'est un cauchemard...

Je n'ai,malgrès tout pas baisser les bras...et pourtant son père lui même m'a dit à cette époque"fou le dehors....mais nous on ne le reprends pas!!!"

J'ai espérer ,j'ai même mis tous mes espoirs dans sa formation car sur ca amènerai sur une reprise du travail et du coup il n'y aurai plus de raison de dépréssion...

2010 reprise du travail...et malgrès tout il a continuer encore et encore.

Durant ses 7 dernières année ses parents savait très bien ce qu'il se passait ici...mais préféraient faire comme si de rien n'était,commme s'il ne comprenaient pas ,c'est tellement plus facile,tellement plus facile de dire"je vais profiter de la vie quand je vois ce qu'il est arriver a yann ,la vie est courte"

ah ouais ???

Super,géniale....quelle belle facon de penser!!!!

ah ah ah

Au fil de ses 7 ans je suis passé du statue de femme a celui de mere ou d infirmière ....7 ans....a devenir transparente...7 durant a le voir comaté chaque jours...plus de relation amoureuse ,plus d'amour...plus de sexe non plus....au bout d'un moment tu n'en plus!

De toute façon l'amour a laisser place aux conflits,aux insultes ,aux moqueries même...

Alors je ne suis peut être pas une sainte certe,j'ai pas la langue dans ma poche c'est vrai...mais ce que je sais c'est que MOI pendants tout ce temps là j'ai été LA...j'ai fais ce que j'avais a faire,j'ai fais du mieux que je le pouvais...j'ai été patiente....très patiente..et oui un peu égoiste aussi...car j'étais consciente de ce que je faisait lorsqu'il a dit lui même;"j'te fais tes gosses et tu me fou la paix",c'est vrai....

MAIs vous qu'avez vous fait pendants tout de temps????

Alors il est facile de dire,de se plaindre même  aupres de qui veut bien l'entendre que la vilaine belle fille a chasser le pauvre mari"tu te rends pas compte elle le laisse comme ca"

ah c'est l'hopital qui se fout de la chariter...moi j'ai fais tout ce que je pouvais!

Aujourd'hui je suis en paix avec moi même,bien dans peau bien dans ma tete et personne ne m'arretera.....

 

Je vous ai pondu un roman c'est vrai mais c'est parce que je suis vraiment enervé du comportement de cette famille envers MES enfants et je sais que cet article sera lu..

Mais c'est aussi adressée  a toutes celles et ceux qui peut etre sont dans la même position que moi,ne vous laisser pas descendre,vous etes fortes ,nous sommes des mère et c'est ce qui nous donne la force de nous battre.

Ne vous laisser pas juger par ceux qui ne font RIEN et qui ne savent que critiquer c'est parce qu'il voit leur reflet en vous et jalouse votre force de carractère...

Ils ne vous arrivent pas à la cheville je vous l'assure....ils n'auraitent pas fait la moitiée de ce que nous avons nous fait..

J'en ai moi même la preuve...

Enfin bref ..si ca peut servir de temoignage tanrt mieux et si ca peut permettre a mes enfants de ne pas se sentir rejeter comme ils se sentent rejeter actuellement par leur papis mamis tata tonton c'est tant mieux aussi......

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Published by daisy - dans la Vrais vie
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commentaires

laetibidule 26/04/2013 14:46


Bon courage face aux mauvaises langues !!!

daisy 30/04/2013 15:01



tkt ca va aller



mamazerty 26/04/2013 13:26


bon, au moins çà c'est dit!


j'espère que le temps qui passe te permetta de renouer avec douceur et espoirs, je sens que tu "pètes la formé" et en suis bien contente pour toi....bisous

daisy 30/04/2013 15:01



oui merci mama ^^..


oui j'sis bien dans mes baskette,mais oui en colère tt de même!


je ne ss pas sur q'il soit possible de renouer malheureusement et c'est bien domage.non pour moi mais pour les enfants !!


bisoussss



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